numa altura em que ando a ganhar coragem para a menina da voz doce

Foi estranho reencontrar alguns escritos da minha ex e sobretudo sobre tudo o que aconteceu depois do nós.


Percebi que ela tem passado por muito, sei que continua a ter problemas em encontrar a felicidade, sei que se lembrou de mim( e eu sei como durante muito tempo me custou andar em certos sítios de Lisboa, que me faziam lembrar dela, sei como me custa pensar em Sintra)


Tenho pena de não ter  hipóteses de recuperar o que escrevi no antigo blogue, na altura que acabamos( provavelmente fui muito duro, e eu sei que o fui).


Lembro-me que na altura era muito imaturo, ela foi a primeira relação mais seria e com presença que tive, sei que o final foi muito mau( alias acho que existe uma altura neste blogue em que volto a falar dela) lembro-me que dissemos muitas coisas um ao outro sem sentir.


Sei que o dia 17 de maio será sempre um dia marcante para mim, em especial pelo que aconteceu nesse dia há 7 anos.........7 longos anos.


Eu sei que ela foi um pouco a causa de eu ter começado isto, mas sei que depois de ler o que li, que a vida dela continuou a não ser fácil, que eu ainda continuo presente na memória dela.


No fundo, acho que nem ela é um monstro, nem eu devo arder no inferno.


Bem pelo menos em algo ela tinha razão: depois dela, por muitas tentativas, que tenha tido, nunca mais consegui encontrar a felicidade.


Com isto, não significa, que ainda sinta algo por ela,  alias tenho pena de as coisas entre nós terem ficado bem


Se voltava a fazer tudo igual? se soubesse o que sei hoje, provavelmente não, provavelmente naquela altura teria lutado por ela, provavelmente quando reatamos teria lutado, mas na altura era imaturo e não consegui lutar. provavelmente fui parvo( tal como fui muitas outras vezes depois dessa, quando preferi desistir em vez de lutar), o que apenas me trouxe mágoa

dass

sei que é repetitivo, mas estou fsrto deste mau tempo, em especial quando mete trovoada

pensamento do dia

ficar feliz com os outros é tao bom que as vezes até me chateia e faz pensar no que não devo


é que ver os outros felizes dá é mim algo contraditório, por um lado ficar contente por essa pessoa encontrar a felicidade, por outro  essa pessoa não ser eu

quem sou eu II

No outro dia algo chamou-me a atenção quando vi as estatísticas diárias aqui do estaminé: o post que tinha tido mais visualizações chamava-se "Quem sou eu" e escrevi aquando do final da ultima serie de entrevistas, já lá vai algum tempo.

Para quem não se lembra na ultima entrevista, foi feita ao meu alter ego "Rigaboss" e muitos gostaram "dele", e esse post foi um bocado a resposta dele a essa aceitação e o não perceber porque isso tinha acontecido, porque alguém gostava dele, que não passava de uma personagem por mim criada, que era a antítese do que eu sou e tinha sido tao bem aceite.

O engraçado é que desde essa altura nunca mais o consegui trazer de volta aqui para o blogue, apesar dele aparecer noutros lados, e continuo sem perceber porque ele foi tao bem aceite.

Será que gostam assim tanto de tipos manipuladores, respondões, enomaníacos e que  são tudo aquilo de mau que os homens podem ser?


Eu deixei de fazer por aqui posts lamechas, já que não me levavam a lado nenhum, mas não percebo como gostaram de todos aqueles "defeitos" e de alguém que é o contrario ninguém gosta.



PS. para os interessados o post que falo é do dia 27/07/2010

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enfim, e sai uma semana de "seca " e "tortura", depois queixam-se que passe muito tempo no pc, quando arranjam maneira de me obrigar a isso

já há algum tempo

Já há algum tempo que andava para escrever sobre isto, mas não é fácil encontrar as palavras certas, visto poder ferir algumas susceptibilidades.

Algumas pessoas com o tempo decepcionaram-me, e isso aconteceu, por não serem capazes, nem terem a coragem de falarem directamente comigo e disserem-me porque simplesmente se afastaram.

Custa-me aquelas pessoas que enquanto fui "util", iriam falando, desabafando e tudo o mais, de vez em quando convidavam-me para sair, para dar um volta ou porque precisavam de companhia para ir fazer alguma coisa.

De repente, ficam meses sem dizer uma palavra.felizmente nem todas as pessoas são assim, e por vezes é quem está mais longe que pelos vistos está mais perto e praticamente sempre disponivel para conversar.

Neste momento, vou conseguindo andar ocupado e acabo por fazer os meus "passeios", que até acho porreiros, mas é engraçado pensar que há 1, 2 anos atras, no fundo quando certas cenas começaram, certos sentimentos começaram, eu podia ter aproveitado, pelo menos na altura tinha a vantagem de poder ser a possibilidade possivel, mas enfim esses sentimentos passaram, hoje em dia vejo com alguma indiferença o que se passa, sei que quando precisaram eu estive lá, deixando de precisar, eu deixei de ser preciso, e fui subsituido.

mas sei que mesmo longe fisicamente, existem amizades que vão continuando e sendo conservadas, quanto aos outros sentimentos,sei que um dia irao voltar a acontecer coisas boas, e tal como disse recentemente numa conversa, sei que não terei hipoteses com a rapariga muito muito gira, mas tambem sei que não sou o rapaz muito muito giro, e mesmo assim sei que tenho qualidades que podem fazer feliz qualquer rapariga e sei que ela anda por ai, pode ser que os nossos caminhos se cruzem.

welcome to the dark side, we(don´t) have cookies here

Escrever sobre alguma coisa por aqui, por vezes torna-se complicado, devido a certos cromos que apenas gostam de mandar bocas( bendita moderação de comentários), e sescrever sobre mimj ainda pior, porque normalmente ainda os incentiva mais.

De resto algo que tenho notado ultimamente é o afastamento de algumas pessoas(ok eu com o tempo, involutariamente, também me tenho afastado do mundo e entrado numa especie de redoma), talvez por não estarem com paciencia para me aturar e por acharem que não vale a pena estarem sempre a insitir no mesmo.

provavelmen te a culpa também será minha, mas por vezes penso( e isso faz-me mesmo muito mal) que as coisas podem melhorar, mas depois acordo para a realidade e vejo que as coisas não são assim e já estou a entrar numa altura e idade "perigosas" da minha vida...

Por vezes

Por vezes tenho dúvidas, dúvidas sobre o que escrever, dúvidas sobre o que fazer, dúvidas sobre a minha vida.

Por vezes penso se vale a pena escrever, se vale a pena estar a fazer cenas se ninguem liga, se ninguem quer saber.

Por vezes penso, se realmente posso contar com alguem, se não existe aproximação apena por precisarem de mim ou circunstância.

Por vezes, penso o que realmente pensam de mim,se fizesse essa pergunta será que iria ter respostas sinceras ou apenas banais para me dar "graxa" e parecer bem.

Por vezes penso no que devo ter feito mal e no que deveria ter feito, mas mesmo assim o fazendo se não estaria nesta mesma situação

Por vezes penso que estou a voltar  a um estado em que não queria voltar, mas ironicamente começo a ver o tempoe  a idade a passar.

Por vezes penso se vale a pena continuar aqui......assim.

ultimamente...

.... tenho andado como o tempo, chuvosos e frio.


Preview RMA



(Hurts ft Kylie Minogue "Devotion")



(Eiffel 65 "Your Clown")

pensando

Não sei porque, acho que continuo preso a algumas cenas.
Acaba por ser engraçado dizerem-me que eu é que tenho de mudar, pois se calhar devia ter mudado em certas alturas e não o fiz e acabei por me lixar.

Por vezes, começo a ficar farto de ser o "bonzinho", o tipo espectacular, o tipo "ideal", porque se fosse mesmo isso, não andava na merda este tempo todo e a a sentir que a visão, que têm de mim é que sou o gajo fixe, mas que está proibido de ultrapassar certas barreiras( curiosamente se as tivesse ultrapassado com certas pessoas, diriam que tinha feito merda na mesma)

Enfim, continuarei a ser o rapaz "ideal", que tem de manter as expectativas muito baixas, porque a maior parte das raparigas são areia de mais para a minha camioneta( ou eu sirvo para alguem desesperado).

Ok, sei que irão dizer que é desespero( como sempre), mas não é nada disso, é apenas o eu não compreender certas atitudes, certos afastamentos( não recentes, mas alguns mais antigos), e depois é  a questão de sair, mas lá está, pode parecer um paradoxo, mas eu não tenho motivo nenhum para sair...e certas coisas continuam a afectar-me e eu pelos vistos não aprendo e deixo que isso aconteça.

A parte má deste cenário é  entrar na fase "não quero saber de nada" e voltar ao estado de me andar a fechar cada vez mais a tudo.

changes

Por vezes temos imagens das pessoas que nos encantam(ou nos fazem encantar), mas com o tempo, percebemos que as pessoas não são sim.

Ou isso, ou eu estou sou cada vez mais parvo em acreditar, que um dia irei ter alguma hipotese.

Enfim,por muito que não queira( e me magoe) pensar neste tipo de cenas, acho que tenho mesmo de começar a evitar ver certas cenas, tenho de me começar a afastar e fechar-me no meu mundo.Quem quiser entrar a merda da chave tá na porta